Postimies tuli masentuneena vaimonsa luokse ja sanoi: ”ei tule pojastamme minun työnjatkajaa”. ”kuinka niin”, ihmetteli vaimo. ”Koska poika on niin stn:n tyhmä ettei sillä mee mikään jakeluun!”

Samainen postimies tuli parin viikon päästä todella vihaisena vaimon luo. Vaimo kysyi: ”mikäs sinua vaivaa?”. ”KUULIN VÄHÄN JUTTUJA KYLILLÄ, JA VOISIN SANOA ETTÄ JOS MINUN POSTIN JAKELUPIIRINI OLISI NIIN ISO KUIN SINUN ”JAKELUPIIRISI”, OLTAISIIN RIKKAITA!”.

Siwan uusi jauhelihamainos: ”Meillä et ainakaan sekaannu alaikäisiin!”.

Siwa on myös alkanut tekemään Jehoville omia eineksiään, ensimmäisenä pakkasaltaaseen ilmestyi lahkoperunat.

Tikka meni terapeutille masentuneena valittamaan: ”Tää jatkuva koputtaminen maistuu jo puulta”.

Teemu Selänne on niin kova pelaaja että sai teki viime yönäkin tehot 2+1 vaikkei hänen joukkueensa Anaheim edes pelannut! Ja Teemu on niin kova pelaaja että sai rangaistuslaukauskilpailussakin kolme syöttöpistettä!

Rakas päiväkirja, niin se työviikko on taas mennyt jo... en ole jaksanu kirjoittaa aikaisemmin kun on ollut muuta, piti lukea lidlin mainoksia, käydä viemässä roskat sun muuta yhtä tärkeää mutta nyt kokoan viikon tapahtumat:

MAANANTAI
Töissä pomo taisi hieman suuttua meille työntekijöille, tuli nimittäin noin kello kymmenen aikaan naama punaisena taukotilaamme ja huusi naama punaisena "MINÄ ASENSIN TÄMÄN TAUKOTILAN ULKOPUOLELLE LIIKETUNNISTIMET 7.05 ELI KUN OLITTE KAIKKI TULLEET TÖIHIN JA ARVAAKKA MITÄ??! YHTÄÄN AINUTTA KERTAA LIIKETUNNISTIMET EI OLE REAGOINEET, ELI TE "&"%%"// OOTTE ISTUNEET TÄÄLLÄ KOKO AAMUN!!". Myöhemmin pomo tuli mun juttusille ja sanoi: "Muistatko kun viime viikolla oli riskien kartoitus täällä?". "toki muistan", sanoin. Pomo jatkoi: "Selvisi että suurin riski koostuu neljästä osasta eli M, I, K ja A. ja nyt alkoi riskien karkoitus, TERVEMENOA TUSINATUMPELO!!!". Myöhemmin kuitenkin pomo soitti ja sanoi että voin tulla tiistaina töihin, hän sai just uudet masennuslääkkeet ja haluaa testata niiden tehon käytännössä.

TIISTAI
Töissä työkaverin trukki sammui pihalle ja huuteli minut radiopuhelimella työntelemään toisella trukilla sen trukin sisään. Aloin sitten työntämään ja sanoin radiopuhelimella "Nyt fantasias toteutuu, työnnän sinua takaapäin!". "Uuh", vastasi työkaveri. Jatkoin: "miltäs tuntuu", työkaveri siihen "Hyvältä, ei sinua ole turhaan kehuttu". Sitten pomo tuli paikalle ja sanoi minulle todella vihaisena "Vielä kerran tuollaisia juttuja radiopuhelimessa NIIN SAA***A HAKKAAN SINUT KORURASIAAN MAHTUVAKSI MATKAMUISTOKSI LAPUALAISELLE VIERAILURYHMÄLLE!". Illalla jäin pumppailemaan syanidia imuautoon josta niiden piti mennä poltettavaksi, oli melkoisen koleaa ja luntakin satoi... no ajattelin että tässä menee aikaa, ja ajattelin että tässähän jäätyy.. hain tulentekovehkeet ja laitoin syanidikonttien keskelle nuotion, mutta jostain syystä kontit alkoi sulamaan ja yhtäkkiä koko rakennus oli tulessa, ja muutama mielenkiintoinen räjähdyskin kuului.. selvisin kuin selvisin nippanappa ja katselin kauempaa roihua kunnes puhelin soi. Pomo soitti että kuinka homma onnistui. "Ööö... itseasiassa ihan hyvin.. syanidit on jo poltettu.. voinko pitää loppuvuoden vapaata?"-

KESKIVIIKKO
Tänään luin iltalehteä (nettiversiota työaikana tottakai) ja siellä oli otsikko: "Janne Happonen ei mahtunut normaalimäkeen". No johan on, ihmettelin, on siellä japanissa pienet mäet kun ei edes langanlaiha suomipoika mahdu siihen, taitaa olla joku miniatyyri porukkaa varten se mäki. Pomo yllätys yllätys tuli juuri ovesta sisään ja kysyi eikös minulla ole hommia. Vastasin että on mutta näin saa helpommin liksan. Pomo katsoi minua ja sanoi: Tarkastin juuri työsopimuksesi, SE EI OLE ENÄÄ VOIMASSA!. Sanoin pomolle että kunhan lupaat, joudun kuitenkin tulemaan tänne huomenna. Iltapäivällä olin pesemässä lattioita ja pomo tuli sinne ja katseli ympärilleen kyllästyneen näköisenä ja totesi "Hyvähän se että siisteydestä pidät huolta mutta ei sinun tosiaan olisi tarvinnut siirtää kaikkia tavaroita ulos siksi aikaa...". "No ajattelin että tehdään tää kunnolla kun..". "HILJAAAA MULKERO, tajuatko sinä talidomi että siirsit pihalle kyljelleen myrkkysäiliöt joissa on kymmenia tuhansia kiloja rikkihappoa sun muuta vaarallista ainetta plus kolme rakennuksen tukipilaria... hyvästi luonto, hyvästi työpaikka.... huoh, lähden kirjoittamaan taas ympäristövahinkoilmoitusta... vaikka sinä se olet niistä pahin..". Pomo lähti alistuneena kävelemään poispäin, huusin hänen peräänsä "No mä siivoon tän loppuun ja haen wettexia, ne kyllä imee pihan kuivaksi, oon nähny mainoksen..."

TORSTAI
Torstai on toivoa täynnä sano joku... ja niinhän sitä oli, mut sitten heräsin ja lähdin töihin. Pomo tuli päivällä mun luokse ja kysyi vakavana "sinäkö ne myrkkykontit veit varastoon ja avasit niiden kannet?". "Juu, minä vein kun käskit, vaikka sato lunta ja näkyvyys oli todella huono.". "Niin minä arvelinkin, taisi tosiaan olla huono näkyvyys", jatkoi pomo, "sillä tämä "varasto" minne satuit ne viemään, on paikallinen vanhainkoti.... hyviä puolia on että sait ne kaikki sateensuojaan, osan taidokkaasti ikkunasta ajamalla sisään ja toinen hyvä puoli asiassa on myös se että nyt on vanhainkodissa paljon tyhjiä paikkoja...". "Jaa...", sanoin "no mä lähen nyt ruokkikselle, ostin k-kaupasta maksalaatikkoa, makso 99 senttiä, hoida sä tää sotku kun sun käskystä tää taas aiheutu". Pomoa en sen jälkeen nähny koko päivänä.

PERJANTAI
Vihdoinkin perjantai ajattelin minä.. Aamupäivä meni hienosti, pomo kutsui meidät koolle ja sanoi: "pian tulee tärkeä vierasryhmä tänne katselemaan, älkää hermoilko vaan olkaa oma itsenne... PAITSI SINÄ MIKA, POTKUT TULEE JOS OLET OMA ITSES!". No ryhmä tuli melko nopeesti ja lähti vielä nopeemmin kun esittelin että mitä kaikkea voi haistella niin ettei välttämättä lähde taju. Ruokatunnilla söin eväitäni, työkaveri kysyi että mitä oikein tuo on mitä sinä syöt. Sanoin että mistäs minä sen voi tietää, ei lukenut sen oksennuspussin kyljessä kun sen aamulla roskiksesta löysin. Työkaveri meni ihan valkoiseksi ja poistui juosten paikalta vessaan.. ajattelin että varmaan kauhee pissahätä tuli.

Eli rakas päiväkirja, mennyt työviikko oli ihan normaali ja tavanomainen, ei sen erikoisempaa tapahtunut.

17:00 Sinisen talon makkara. Lastenohjelma. Tässä jaksossa Nalle-makkara menee siwaan ja ystävystyy ruisleivän kanssa joka paljastuukin 47 vuotiaaksi. Myös Nalle-makkaran kaverit Tutteli ja Bona eksyy paikalle.

17:30 Siskonmakkara ja sen sisko. Sarja kertoo nyyrikkilässä asuvasta siskonmakkara siskoista ja heidän tarinastaan elämän sopassa missä riittää mausteita. Tässä jaksossa toinen siskoista haluaakin tavalliseen makkarakeittoon ja sekös saa toisen siskon näkemään siwan sinistä.

18:00 24. Agentti Dick Liarilla on 24 tuntia aikaa selvitä vatsahuuhteluun nautittuaan siwasta ostamaansa sipulikeittoa, Dickin matkaa jarruttaa terveysviranomaiset ja mystisesti kadonnut siwan muovikassi.

18:30 S.i.w.a. Tänään muutoskohteena Siwan lihatiski pornaisissa, kuinka onnistuu lihojen metsästys ja saadaanko lihatiskiin tuoretta tavaraa? Hanna Siwari rasvaa jaksossa myös Köyliön siwan ulko-oven, joko Einari Peräjatke 97v vihdoin pääsee omin voimin siwaan?

19:00 Tanssii tähteiden kanssa. Tänään vuorossa jauheliharumba, kuka pareista selviää parhaiten yhtäkkiä iskevästä jauhelihan mahataudista. Pisteitä saa muun muuassa siitä että aukeavatko vessojen ovet suhtkoht samaan aikaan,

20:00 Selviytyjät. Selviytyjät joutuvat asumaan Ähtärin Siwassa ankarissa olosuhteissa keskellä mätäneviä vihanneksia, matoja ja raatokärpäsiä. Tässä jaksossa kilpailijat joutuvat maistelemaan kuutta eri siwan hedelmätiskin hedelmää. Osa kilpailijoista uhkaa lopettaa jo pelkästään nähtyään banaanin.

21:00 L.A. Siwa. Sarja kertoo asianajajafirmasta joka on pelkästään keskittynyt Siwan tuhansiin oikeusjuttuihin.Tämän päivän jakson nimi: Jauheliha joka otti hatkat.

21:30 Ulostusruutu. Päivän ulostusruutu listaa siwan ruokien päivän parhaimmat suoritukset, kuka kiersi tänään suolen nopeimmin, suusta alakertaan alle 10 sekunnissa? Kuka sai eniten ihmisiä vatsahuuhteluun? Mikä tuote nappasi ykkössijan oikeuteen toimitetuista korvausvaateista, ylittyykö satatuhatta euroa?

22:00 Salatut Jämät. Tämän päivän jaksossa Elina löytää siwan maksalaatikosta itselleen rusinan poikaystäväkseen, ja siitäkös Ulla riemastuu. Samaan aikaan Ismo salaa kaikilta että hänen ykkösbonus-korttinsa on mitätöity.

22:30 Edamdale. Siwan juustojen elämää kaukaisella englantilaisella pikkukylällä. Tässä jaksossa vanha kiukkuinen neitijuusto Edam Bitch pistää liikkeelle huhun että Eric Polar on pelkkä reikäinen sveitsiläisjuusto.

23:00 Teho-Osasto. Siwan ruokien syöjien arjesta kertova sarja, ja heidän kohtaamisistaan teho-osastolla. Kuinka monta siwassa kävijää tänään joutuu teho-osastolle?

Monet parit on olleet yhdessä iät ja ajat, ja arki on koittanut ajat sitten suhteeseen, ei tule kukkia, ei halauksia, ja ennen kaikkea, kauniit ja kannustavat sanat puuttuvat. Tässä muutamia lauseista mitä voitte kokeilla puolisoonne ja piristää suhdettanne, en ota vastuuta mahdollisista avioeroista sun muista pienistä jutuista mitä nämä saattavat aiheuttaa:

Sinusta tulisi todella hyvä viulu, sillä koko ajan vingut, milloin mistäkin, ja olet kireä kuin viulun kieli!

Tiedäthän että ihminen kehittyi kalasta, sitten oli apinavaihe ja nyt ihmisenä, ja koko ajan tulemme viisaimmiksi mutta sinun kohdallasi evoluutio otti aikamoisen askeleen taaksepäin.

Jos jatkat vielä kauankin tuota sohvalla makaamista, niin sinut merkitään karttaan niin kuin kaikki muutkin paikallaan pysyvät maamerkit.

Jos sinulle maistuisi seksi yhtä suurina määrinä ja yhtä usein kuin alkoholi, niin me kummatkin tarvittaisiin apua seksiriippuvuuteen!

Ajattelin silloin kun joskus menimme naimisiin, että vanhenisimme yhdessä arvokkaasti ja pysyisimme nuorekkaina... no, olin ainakin oikeassa itseni kohdalla.

Jotenkin sitä aina toivoo että lapset pysyisi alle yksivuotiaina ikuisesti.. no osin varmaan siksi että ovat ihania silloin mutta lähinnä sen takia että alle 1-vuotiaisiin verrattuna sinä vielä vaikutat jollain lailla aikuismaiselta, sen jälkeen alkaa tekee jo tiukkaa.

Jos ilot ja hyvät asiat on elämän rikkaus, niin me ollaan kyllä sitten sossun avustusten varassa...

Töitten jälkeen kun tulen kotiin ja näen sinut keittiössä kokkaamassa, ajattelen että tulin pahimpaan mahdolliseen aikaan.

Joskus unelmoin että pääsisin afrikkaan mutta nyt en enää kaipaa sinne koska meidän seksielämämme on kuin afrikka, kuivaa ja karua, sitä on yhtä harvoin kuin afrikassa törmää autoihin, ja on tainnut se ainoa luolapetokin kuolla sukupuuttoon kun ei ole näkynyt...

Ei me mitään diesel-autoa tarvita, ostetaan pikkujapski ja sinut laitetaan apukuskin paikalle niin sen jälkeen se auto nakuttaa kuin diesel jo ennen kuin autoa on ees käynnistetty.

Täytyisi varmaan kohta muuttaa meren rannalle, sillä kun yritän hukuttaa näitä perheemme murheita, ei enää pienempi lätäkkö riitä...

Ennen kun katsoit minua suoraan silmiin, tunsin suurta rakkautta, nykyään kun katsot minua suoraan silmiin, yritän hädissäni keksiä alibia jo valmiiksi...

Ennen en nähnyt metsää puilta, nykyään en näe sitä koska olet edessä...

Joskus lapsena kävelin metsässä, ja vastaan tuli iso karhu ihan eteeni karjumaan.. otin sen kaulasta kiinni ja ravistelin takkutukkaa vähän aikaan niin että täit pölisi ja sanoin että jos vielä tänä talvena sinut näen niin puristan sinusta kyntesikin mehuksi.. sen jälkeen karhut on nukkuneet talviunta kun pelkäävät kohtaavansa minut.. Moon niin kova jätkä.

Kerran olin lomalla länsisuomessa, siellä sitten tuli jotain porukkaa puhumaan mulle tyyliin: ”hej, va heter du..” silloin mulla palo kastike pohjaan, huusin että puhukaa s****a suomea ja iskin nyrkillä maahan. Maa lohkesi, ja iso pala irtosi mannersuomesta ja ajelehti merelle.. nykyisin tuota palaa kutsutaan ahvenanmaaksi. Moon niin kova jätkä.

Menin kerran synnytyssairaalaan ja sanoin lekurille: ”tulin tänne synnyttämään”. ”Mut.. ethän sinä voi.. sinähän olet mies...!”. Katsoin lekuria suoraan silmiin ja vastasin: ”KYLLÄ MINÄ VAAN VOIN!”, ja parin tunnin päästä olin terveiden poikakaksosten isä/äiti. Moon niin kova jätkä.

Olipa englannissa vähän aikaa sitten mies nimeltään Billy, ja hän halusi tulla suosituksi laulajaksi.. tuli sitten mun luo kyselee neuvoa kuinka se onnistuisi. Sanoin että ota nimeksi Mika, ja porukkaa lakoo sun edessä.. ”mut.. sehän on suomenkielinen nimi..”, yritti Billy. Pikkasen murahdin takaisin sille ja sen jälkeen kaveri nesteet housuissa levytti mun nimellä suositun ”Life In Cartoon Motion”-cd:n. Moon niin kova jätkä.

Kerran huomasin että paikkakunnallani oli Idolsin karsinta, kävelin ovesta sisään ja ennen kuin ehdin edes avata suuta niin olin jatkossa. Moon niin kova jätkä.

Oikeuden päätöksellä joudun kantamaan nyrkeissäni kylttejä missä lukee ”Murskausvaara, pidä etäisyyttä vähintään 200 metriä.” Moon niin kova jätkä.

Kerran olin maatalossa töissä jossa oli paljon lypsettäviä lehmiä. Kerran isäntä käski mennä mun lypsämään ne. Menin aitauksen viereen ja karjaisin lehmille: ”MAIDOT TÄNNE JA HETI SENKIN UTAREHÄSSÄKÄT”. Ja lähdin sitten ite kahville. Isäntä tuli vartin päässä mun perässä silmät suurina selittäen ”En ole kyllä koskaan ennen nähnyt että lehmät lypsää itseään...”. Moon niin kova jätkä.

Kerran olin metsästämässä lintuja. En jaksanu kantaa asetta mukana, niinpä katoin taivaalle päin ja huusin ”PAMMMM”. Kaksitoista lintua ja yksi aeroflotin lentokone putosi kuolleena maahan. Moon niin kova jätkä.

Riittää kun sanon naiselle moi, niin nainen saa siitä 3-5 orgasmia. Moon niin kova jätkä.

Miksi venäjä ei koskaan hyökkää norjaan? Koska mun haius on välissä! Moon niin kova jätkä.

Kerran vein naisen yöksi kotiini. Hän palasi aamulla kotiinsa 1074 kokemusta rikkaampana. Moon niin kova jätkä.

Kerran makasin ruohikolla hauis jännitettynä. Metsästä tuli panssarivaunu joka törmäsi suoraan hauikseeni. Panssarivaunu meni lunastuskuntoon, ja mikä pahinta, paitaani tuli pieni reikä. Moon niin kova jätkä.

Olipa kerran suomessa kunta nimeltään Isokoskenpuronjärveneturaitti. Sanoin että ”V***u mä ala tollasta nimeä sanomaan”, siitä lähtien kunta on tunnettu nimellä II. Moon niin kova jätkä.

Joskus oli suomessakin korkeita vuoria, ja menin patikoimaan. En jaksanu alkaa kiipeilemään vuoria niin yksin kertaisesti potkaisin ne taivaalle pois edestäni. Yksi vuorista tunnetaan nykyään Marsina. Moon niin kova jätkä.